先月29日以来、ずっとお腹の調子良かったのだけど
約1ヶ月ぶりに下痢。
昨日昼間、粘膜がこれでもかってくらい付いた大量◯コして、夕散歩は少し軟らかめだったけどいい◯コ。
そのあと寝る前と夜中2時頃に完全な下痢に。
潜血はなかった。
で、タイミングよくと言ったら変だけど
頼んでおいた腸内環境を整えるサプリが届いた。
試してみようかね。
これ、美味しい😋
何気なく買ってみたけど好きな味だった🎵
梅酵素作り♡
もう何年目だろう？ 飽き性のアタシがよく続けてるな。
今年は梅を採るのが遅くなって、サクランボが終わってしまった。
他にも欲しいのが手に入らず、ちょっと残念な感じになってしまったけど美味しく出来るといいなぁ。
ブルーベリー・すぐり・あんず・ネクタリン
プラム2種類(大石早生・ハニーローザ)
アタシの体調が今ひとつ…。
まぁーちゃんに伝わりませんように。
記録用。
まぁーちゃんの脂肪腫、全身至るところにあるのだけど💦
この○印のところは新たなのもあるので、
また先生に診てもらおう。
今日は暑かった〜〜💦
夕方サンポ６時半スタート。涼しくなり始めててよかったよ(*^o^*)
昨日は狂犬病接種に行ってお散歩お休みだったジャックポコりんに今日は会えて、
まぁーちゃん嬉しそうでした♡
カレー🍛
すっごく久しぶり。
今日は暑いからいいかも〜！
朝、元気いっぱい出発‼️ (空元気😢)
でも腹は括っていたつもり。
今日も混んでたから、呼ばれるまで病院の周りをブラブラして気持ちを落ち着かせていました。
順番が来て、確認で再度エコーをしてもらっていると、先生の様子が今日も変…。
確認のはずなのに今日もまた長くエコーを当ててる。
先生…、『お母さん、ごめんなさい』
心臓がキューンとなる。
え、そんなに悪いの？ 手術もできないの？ もう手遅れ？
血の気が引く。
先生…、昨日あった腫瘍らしきものが何度も見ても見当たらない。手術は中止しますと。
ぽかんとなった。どゆこと？？
昨日あったものが今日は無くなっている。
アタシも一緒に確認したけど、本当に無い。昨日は確かにあった。それも一緒に確認した。
先生にも理由はわからないと。
スポンジみたいなものを飲み込んでしまうと
こんな感じにエコーに映るらしいけど、もわはそう言うことは一切しないから。
それに、もしそうだとしても消えることはないよね？
考えられることは食べ物なんだけど、普通の物はこうは映らないから、何だろうと先生も首を傾げるばかり…。
とにかく、脾臓の腫瘍らしきものは今は無いという事実と手術中止。
狐につままれた感はあったけど、よかった〜という安堵感が一気に押し寄せた。
先生は、誤診しちゃったとか、1日不安な気持ちで過ごさせてしまったとか仰って謝られておられたけど、先生のせいなんてちっとも思っていません！
これは本当。だってほんとに映っていたものね。
モニター画面から、それは何かなんてわからない。
でも、素直にひたすら謝る先生🥺
どうぞ、これからもよろしくお願いします🤲
※写真は、
診察室に呼ばれて先生を待っている間、
この後の予期せぬ展開をまだ知らず、
さぁ手術がんばるぞと気合いを入れてるところ。
今月に入ってまだ1週間なのに、すでに2回の下痢。
こんなに下痢ばかりしてるのは、やっぱりおかしいよね。心配でたまらなくなり午前中病院へ。
いつものように便の検査、そしてエコー。
すると先生、いつも萌和を立たせてエコーするのに
途中から看護師さん呼んで萌和を横にして何やら念入りにエコーしてる。
嫌な感じがする…。
脾臓を診ているとき、
『ここに何かあります』と先生。
萌和はヒート後なぜか脾臓が腫れるので、先生もしょっちゅうエコーして下さる。
つい3週間前も診て頂いたばかり。
その時は異常無かったから、かなり進行が早いですと。
取り出して病理検査してみないとわからないけど、年齢的なことと犬種からして血管肉腫の可能性が高い。
その場合、手術しても余命は1ヶ月から3ヶ月。
手術をしない選択肢もあるし、
セカンドをされてもいいし、他の病院で手術を受けてもいいし、お母さんの後悔のないようにしてくださいと。
え、ちょっと待って！ 何を仰ってるの？
何この展開⁉ 確か、お腹壊して病院に来たはずだよね？
どうなってるの？ これ現実？
頭真っ白な中、手術を受けるか決めなきゃいけない。
手術をここの病院でする場合、明日の手術を逃すと1週間後になる。
明日にするなら手術枠があと一頭分しかないので、保留にしてる間にもし他の子が入れば出来なくなる。
とにかく決めなきゃいけなかったことは、
明日ここで手術を受けるか受けないかなんだけど、
思考が全くついて行けず、頭真っ白で何も考えられない。
えっと、えっと、しか言葉が出ない。
決めなくちゃ決めなくちゃ、何かを決めなくちゃいけないんだよね？
その何かも訳わからなくなってる。
完全に壊れた…。
一旦、家に戻ることを先生に伝え、少し時間をもらうことに。
家に帰る車の中で訳もわからず泣けてきて、とにかく早く家に帰りたかった。
このまま、いつもように家に帰るだけだったらどんなにいいだろう。
でも家に帰っても現実は変わらない。
決めなきゃいけないことがあるのに、ただただ切なくて涙が止まらない…。
何か考えるなんて出来ないよ。精神状態が持たない。
まぁーちゃんを抱きしめながら、申し訳ない気持ちに押し潰されそうだった。
でもね、萌々ちゃんの病気がわかった時のこと思い出して
あぁ、アタシまた同じことしているって思った。
あのときも帰りの車の中で泣いて、その後も塞ぎ込み、萌々ちゃんを不安にさせた。
病院大好きな萌々ちゃんを病院嫌いにさせるほど辛い思いをさせたのに、また同じこと繰り返すのかって。
強いママになるんじゃなかったの？
萌和を守れるのはアタシひとりなんだぞ！
とにかく現実を受け止めて、今いちばん萌和のためにすべきことを考えよう。
先生はセカンドを受けて構いませんと言ってくれたけど、
10歳半の萌和をこの暑い中連れ回し、また検査をさせたりするのはアタシのエゴのような気がしてまた悩む。
他の病院へ行って、間違いだよ大丈夫だよと言ってほしいという気持ちが湧き上がるけれど、もし腫瘍があるのならそんなことしている間にも大きくなったり破裂したりしたら悔やんでも悔やみきれない…。
腫瘍が破裂してショック状態になる、それが一番怖かったから明日の手術を決めました。
午後、改めて手術前の検査に行って、
帰りにバラ公園でお散歩して来ました。
まだ今年は行ってなかったからね。いつでも行かれると思っていると、こんなことになっちゃうな…。
頑張らなきゃという気持ちと果てしなく落ち込む気持ちでいたら、若いお姉さんたちに可愛がってもらって、もわはとっても嬉しそうだった😊
ひとりのお姉さんは、ワンコ苦手で触られなかったけど初めて触れました〜と感動してくれて、嬉しくて泣きそうだった😭
元気もらえました！ ありがとうございます♡
